说起对哥哥的爱慕之情，我的资力尚浅，记忆总是停留在2003年的那个黑色的四月。那时的情景，现在想来都记忆犹新。那是个混乱而恐慌的春天，从来没有哪一年，春天是这般昏暗的颜色。人们因为病毒有可能泛滥而变得焦躁不安，空气中充斥着消毒水挥发的酸臭味。
哥哥的离去让我陷入绝望中，我从未如此恐惧过。我甚至不敢想以后的生活，前路是灰暗的，人生的意义何在？我迷茫了。
四月中旬，学校正式封闭了，像个监狱。一向“乖乖女”的我，开始变得躁动不安。听到楼道里的咳嗽声，我都不敢呼吸。躺在床上，我会想着如果我感染了病毒，能不能从容的面对死亡？
“你不去上晚自习？”同学问。
“不去，看不进去书！”我以这样的方式抗议着混乱的现状。
整个四月间，我成了学校录象放映室的常客。无助的我，只有在哥哥的电影中才能找到情感渲泄的窗口。我只想在他的世界中沉沦下去，永远不再清醒过来。外边发生任何事，都仿佛与我无关。我们的地区有没有发生感染病例，我不关心。我只知道，有哥哥的电影和音乐陪伴，我就不惧怕死亡。
因为录象室的设置全部是双人座，我不得不拉上同学做陪，其实她并不十分喜欢看电影。
本以为，我会在哥哥的电影中沉沦、甚至堕落下去。但出乎意料，有种温暖的感觉不时涌上心头。看着屏幕上那张生动的脸，我想我是快乐的。是的，快乐！他的表演带给了我很大的惊喜。不管是何种的演绎方式，都是我以前从未见过的。他的角色很少有雷同的，这一点实在难得。他是那么的独特：美丽、自然、激情澎湃、光芒四射、收放自如……这种感觉就像在石砾堆里发现了宝石一般，兴奋和快乐占据着我的神经。虽然我知道他已经离去了，但那份独特的美丽却可以化为影象，永留人间。我很庆幸能遇到这种难得的美丽。我因此着了迷，一部接着一部的看下去。
那天晚上，我的同学厌烦了，在我的一再邀请下，她还是拒绝了陪我看电影的请求。理由是：“快英语四级考试了，要好好复习。”她也委婉的劝着我：“别太痴迷了，人都已经走了，收收心，用心读书吧！”
说得我心里又是一阵难过。怎么办？一个人去看？还记得宿舍里的同学前一阵还嘲笑那些只身去看电影的学生：“一个人看录象？不会是去看三级片吧？肯定大脑出了问题！”因为这句话，我迟疑了。什么叫做“人言可畏”，这是我第一次有这种感觉。想看就去看吧，何必让别人的言语左右自己的行为。为了哥哥，我第一次冲破了自己围起的框框。
放映员用奇怪的眼神打量着我问：“一个人？想看什么片子？”
“《鼓手》！张国荣的《鼓手》！”这个夜晚，我早想到了要看这部电影。
一个人看，我可以更加专注。从开场字幕到影片结束，我尽量不放过每一个细节。我又开始激动了，我知道我又被哥哥感动了。那个时代的年轻人，清纯得好象白水，有用不完的精力。哥哥那张稚嫩的脸庞和有些瘦弱的身躯，仿佛有无限的活力，反衬出那阵阵鼓声更强劲有力。
哥哥唱《默默向上游》时，我无法再控制自己的感情。说好不再哭的，但还是没有忍住。但那一刻，我的心豁然开朗了。我是不是还要像过去那样消沉下去？不！不能再这样下去了！其实，哥哥的离开对于我来说，得到的比失去的多。不管是快乐的还是悲伤的，我都会好好珍惜。那么明天呢？是否该收拾心情重新振作起来呢？
荧幕上那个阳光少年，正在享受风雨过后的成功与快乐。他的目光依然清澈，面容依然清纯。面对他，我不得不承认，这一个多月来，我其实一直在给自己找借口，用哥哥的离去当做借口，来消极的面对外面发生的一切。本指望在哥哥电影中醉生梦死的我，被这一通鼓声敲醒了。
哥哥的鼓敲得真棒！那鼓声在我脑海中久久停留。像战鼓般时刻督促我努力向前。《鼓手》是我在录象室看的最后一部电影。从那以后，录象室和我的校园生活彻底说再见。
我希望能做一个鼓手，乐观的、坚强的面对未知的挑战。
六月的四级考试，我是宿舍里唯一通过的女孩，这让她们大感意外。也许真是哥哥在暗中帮助了我。在看到成绩单的那一刻，我竟控制不住的重复说着同一句话：“谢谢你，哥哥！”
三年时间过去了。这些记忆始终没有淡去，反而在不断的重温中更加清晰起来。哥哥的生日快要到来了，就让我用三年前的这段故事作为送给哥哥的生日礼物，和广大喜爱他的朋友一同分享。愿大家在默默向上游的人生道路上，不要忘记像哥哥那样，用微笑来面对困难和挫折。
最后，还是要向哥哥说声：“生日快乐！我永远爱你！”
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