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这一路,我与你同在

日期:2008-04-08 来源:荣光无限 作者:玻璃花 浏览: 字号:TT

    怀念、记念逝者最好的方式是什么?哥哥走后,已经一年多了,我一直在想……哥哥生前喜欢被庞爱、喜欢被惦念、害怕被遗忘。


    永远地爱他,记住他,够不够?不够……


    这一年就这样过来了。一直记得哥哥在《东邪西毒》里的一句台词:“一个人想知道自己是否忘记,反而会记的更加的清楚。”曾经试过想把他忘记,于是尝试收起一切有关他的东西,但我发现一切都是徒劳。正像哥哥所说的,当一个人越是强迫自己去忘记一些人一件事,反而会让人更加清醒的去记得。


  对于大部分人来说,时间的确是抚平伤口最好的良药。可对我来说,这贴药却不管用,只会让我越陷越深。但我情愿这是一种绝症,我心甘情愿的陷进去。人应该是自私的动物,不是吗?爱上你既然是带来一辈子的痛,现在连你也不在了,我说不清自己还要痛苦到什么时候,我尝试在无厘头的笑话中忘记你,我尝试在纷繁琐碎的生活中忘记你,我尝试在黑咖啡的味道中麻醉自己,可为什么我做这些的时候,会让我更加地想你。


  一年的时间,会让人记起很多事,也会让人忘记一些事。在我的生活中有很多人很多事都如同过眼云烟,也许今天你认识了一个人,明天你就会忘记他,可唯独哥哥,已经像烙印一样烙在了我的心里。我从小就是个性格内向、不太与人交往的女孩,个性倔强、特别认死理,我同是处女座,个性中也有着追求完美的东西,因而一般来说,我不太轻易喜欢上一样东西或是一个人,除非他是极其完美的。但一但爱上了,就是一辈子的事。从小就是这样,我知道这一生一世都没有人能够替代他。


  怎么可能不想他?怎么可能忘记?如果可以把自己珍爱在心中十几年的感情忘却,那简直就是一种罪过,然而现在当我承受自己爱上他的同时他却头也不回的走了,他还没有听我告诉他“我爱他”就这么一去不回了,留给我们的只有淹没在泪水中的无尽怀念!哥哥,什么时候你能再回来,只要你活着,不管你要做什么都可以!就是求你千千万万不要走,不要丢下我们在这冰冷的世界。你把我的心掏得好空、揪得好痛。


  昨晚又重看了《春光乍泄》,深夜睡眼朦胧中,听到有人在布宜诺斯艾利斯的瀑布前哭泣,然后诉说“让我们重新开始”的故事。我不知人生中有多少个时刻可以重新开始、有多少爱可以重来。也许有些人可以做到,可至少我这一辈子都不能办到。也许有人会认为一个从来未曾开始过的人又谈何重新开始呢?对啊,其实我一开始就没想到要开始过。爱一个人未必要让他知道,我只想默默地爱他,至少这就是我爱一个人的方式。如果生命可以重来,如果时光可以倒转,如果……恍惚中,我跟随他的一个转身,触摸到了那只无脚的鸟,这只鸟不停的飞,一生只能落地一次,那就是死亡的时候。


  脑海里常常出现哥哥的一个转身,很清晰的轮廓,我不知那是不是梦境。这一情景常出现在深夜,我并没有睡,座在电脑前听哥哥的歌、看哥哥的视频,每当我想感受一下哥哥的时候,轻闭双眼,脑海中总是不自觉的会出现这样一个转身——很清晰,是哥哥在89告别上的那个转身。唯一不同的是,哥哥对着我笑,笑得很美,嘴里在跟我说着一句话,可是我听不到。这种情景在我生病时也曾有过,就是这样的一个转身一个笑容,把我从疯疯颠颠中唤醒。然而在哥哥走后,我又迎来了这样一个转身,只是一转身已是天人永隔。


  我知道,自己终有一天会和你同处一个空间,可是这一天终究要让我等多久,在你生时,我不曾亲眼见到你,那么在另一个空间,我能否找到你呢?如果可以的话,我现在就想去找你,可以吗?如果可以的话,我会选择和你一样的方式,让我感觉你当时的感受,让我也做一次那只无脚的鸟,可以吗?如果可以的话,我一定不要喝那碗孟婆汤,那样我就不会忘记你的样子、你的声音,让我和你相遇,可以吗?


  很多时候,真的以为自己能够接受了,以为自己能够重新开始新生活,其实只不过自己骗自己而已。这一年来,我换了新工作、搬了新家、结识了新朋友,看似生活还是一样的继续,可我的思绪已经停滞了,永远……永远地停滞在了2003年4月1日。哥哥离开前,我如同其他同龄人一样每天上下班、学习、吃饭、睡觉,对未来的生活充满着许多美丽的设想,并为之付出着自己的努力,为将来打拼,每天的生活都感觉很美好。可是哥哥走后,这一年我变了很多,直到现在我对将来将要继续的生活都没有一点信心。生活、工作中也不再有什么动力,每天上班、下班、吃饭、睡觉、包括上厕所都只是我为了维持生命必需做的一些事。只有和荣迷们在一起聚会聊天才是我最快乐的时候,和大家聊天会感觉哥哥还在。可每当我做这些的时候,都不是真实的我,每一天我都在恍恍惚惚中渡过,只有到夜晚一个人独处时才是我自己。把哥哥的CD、视频、电影放了一遍又一遍,把收集的哥哥的照片、CD、影碟、卡带、剪报摆满整个床,然后一件件抚摸,擦了又擦。边做这些眼泪已经不受控制,然后就将自己陷入深深的思念和痛苦之中,一想到这一切都已停滞了,将来不会再有了,我就无法控制自己的情绪……看着电脑中反复播放的哥哥的画面,仿佛这一生一世都看不够一样,哥哥的脸还是那样的鲜活,眼神还是那样的真挚,我会一下子恍惚起来,可是总有人把我从自己编织的梦境中拉回到现实中来,想到这一切都将停滞了,我就无法释怀,之后便是泪水涟涟。每天都这样,不知什么时候才在泪水中渐渐睡去。我不知这样的生活会继续多久,应该是一辈子。


  这一路,也许很长,也许很短,我无法预测自己的寿命有多长,但我会继续我的信念继续我的爱;这一路,与以往的行程不同,因为行囊中多了对哥哥的怀念和哥哥留下的爱与执着,它像一面镜子,可照见自己的灵魂;这一路,我会学会如何做真实的自己,学会善待周围的人和事;这样,当我走到人生路的尽头,相信我一定能找到你……


  My Dearest Gorgor


  这一路,我与你同在……

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